頭疼,又是一天沒吃東西,像我這樣的孕婦應該很少了.

看著冰箱里剩下的蛋糕,有點自嘲的笑笑.

總是對它說,我不想要你了,開始覺得自己無力承擔很多事情,但還是硬著頭皮繼續往前走,我并不想付出的那麼多,我不想為別人而活,
我想過的自在開心快樂,對那些事情冷漠,唯獨這樣可以讓自己好過.

嘔吐感又來了,一天未進食應該也吐不出什麽.

躺著的時候感覺小傢伙在踢我,是跟我抗議么?
可我也覺得無能為力,那誰來拯救我呢,我連自己都顧不上了,或許有天你會怪我,可我真的不想要你了.

人本來就是很矛盾的,在成都的時候晚上被噩夢嚇醒了,感覺自己全身緊繃動彈不得.
夢見它沒了.

我應該還是在乎的,可我累了,不管未來多美好,我還是累了,我還太年輕了,有太多東西都來得太早了.

說不幸福,那是假的.

可是幸福是什麽,就算在幸福,無望的感覺還是會時時包圍著你,現在才明白那是一輩子也無法掙脫的.

想要一個人來疼愛自己其實太容易,可因為別人的愛而要還得債才會把你拖垮.

幸福的代價太奢侈了.我真的累了.

早上起來的時候有點冷,雨還在下.

想要離開,一直想找個人帶自己離開.

曾經希望自己能被身邊的幸福感染,卻發覺還是一個人,很失落的感覺.












覺得周圍的聲音好刺耳.

婚姻過後,會強迫自己不在思考愛情,心因為這樣變老了,可我還能怎麼樣呢?

雖然真的曾經很不想要你了.










雖然也曾覺得嫁給你的自己後悔了.










可是現在,
卻覺得,
沒有你的擁抱,
或許我就沒法好好睡覺.













沒有你在我肚子里踹啊踹,
或許我就會感到無聊.













我是愛你們的.
呵呵.